Из объяснительных:

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.

26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел.

28 декабря возле общежития я оскорбил женщину. Забрали в милицию. 29-го отпустили, сказали, чтобы извинился. Последующую неделю искал женщину, извинялся, поэтому на работу не ходил.

3 января прогулял потому, что разводился с женой и тут же познакомился с другой. Так незаметно время и прошло.

Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому.

В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.

В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.

Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил. Прошу мой прогул считать результатом неправильного прогноза.

Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от которого исходил незакусанный запах водочного намека

Первые два дня я прогулял, потому что теща выиграла "Москвич" - отмечали, а потом две недели пил с горя, что не я выиграл.

По дороге на работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени.

По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой погреб, где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял сознание, после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и меня как кто рукой сшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го в ночь вышел на дежурство. Прошу учесть мое положение, это не по моей причине.

По просьбе кондуктора я вжался друг в друга, которым со всех сторон оказались женщины, и позволил себе пошарить рукой, высвобождая ее из мягкого пленения, а меня неправильно поняли и смазали по физиономии сеткой с овощами.

По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной.

Под моим взглядом стекло в окне директорского кабинета треснуло и рассыпалось на мелкие части. Может быть я скрытый экстрасенс? (Из объяснительной школьника).

После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа.

После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом.

После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой горячки.

После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.

Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.

Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак.

Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.

Совет директорам: При приеме на работу обязательно попытайтесь понять -
честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют
гораздо меньше.

В дополнение к Дарвиновской премии есть Игнобелевская премия. Вот за что
она присуждалась в последние годы:
- Премию по литературе получили Э. Тополь (E.Topol) и его 975 соавторов
  за публикацию медицинского исследования, в котором число авторов в 100
  раз превышает число страниц.
- В области медицины премию получили Дж. Ф. Hолан, Т. Дж. Стилвелл и Дж.
  Р. Сэндс (мл.) (J.F. Nolan, T.J. Stillwell, J.P. Sands, Jr.) за
  подробнейшее научное исследование <Hеотложная помощь при ущемлении
  полового члена в зиппере (застежке <молния> в брюках)>.
- Премия по физике была присуждена Японскому метеорологическому
  агентству за семилетнее исследование связи между движениями хвостов
  сомообразных рыб и землетрясениями
- Премию по биологии получили А. Бархайм и Х. Сандвик (A.Barheim,
  H.Sandvik) из университета в Бергене (Hорвегия) за пионерскую работу
  <Влияние пива, чеснока и сметаны на аппетит пиявок>. Авторы использовали
  пиво Guinness Stout и Hansa Bock. Чеснок оказался смертельным для
  пиявок, поэтому по этическим соображениям это исследование не было
  доведено до конца.
- В области медицины премия была присуждена в двух частях. Первую часть
  премии получил д-р Р. Дарт (R.C. Dart) из Центра изучения ядов в
  Скалистых Горах и д-р Р. А. Густафсон (R.A. Gustafson) из Центра наук о
  здоровье университета штата Аризона за хорошо обоснованный отчет
  <Hеэффективность электрошока при лечении отравлений ядом гремучей змеи>.
  Вторую часть получил пациент Х, бывший служащий военно-морских сил США,
  описанный Дартом и Густафсоном, за решительное использование
  электрошоковой терапии. Гремучие змеи кусали его 14 раз. После того как
  домашняя любимица - гремучая змея Crotalus viridis lutosus - в очередной
  раз укусила его в область верхней губы, он присоединил высоковольтный
  провод автомобиля к губе и настоял, чтобы сосед запустил двигатель на 5
  мин при скорости вращения вала 3 тыс. об/мин. После первого же разряда
  он потерял сознание и затем провел 4 дня в больнице, где ему
  реконструировали губу.
- Премию мира получили Ч. Фурье и М. Вонг (C.Fourie, M.Wong) за
  изобретение противоугонного автомобильного устройства, состоящего из
  детектора и огнемета.

xxx:
это же надо так заработаться, редактируя учебник по математике, чтобы вместо статуса "Депрессия" у тебя сейчас прочитать "Дисперсия".
xxx:
- ты почему сегодня в дисперсии?
- ах, у меня сегодня такое среднеквадратическое отклонение...